Jan desembucha con el estómago lleno

Goza el barcelonismo, Jan no. Su tripa revuelta de tanta ensalada de confeti no es un problema para el mandamás azulgrana. A Jan algo exótico le ofusca y no son los guateques enviciados de Berlusconi. Tras emborracharse de títulos sólo avista fantasmas de sábanas blancas, camina neurótico perdido y su boca es una máquina de dardos contra el Imperio del Mal. Su mal, su delirio caprichoso, su antagonista que no le deja posar la oreja en la cama, ese al que llaman Ser Superior. Desde que ganó el triplete Jan sufre más que la madre de Gravesen al parir, aunque diga que está “tri-tranquilo”, yo digo que está tri-irritado. Le hierve la sangre pensar que a base de talonario y libre mercado su hegemonía futbolística no pueda aguantar por los siglos de los siglos. Pero ya sabe el amic Jan que el tiempo antojadizo pone a cada uno en su sitio. El suyo siempre será la segunda plaza, en el siglo XX o en el XXI. Ya les tocará volver a trabajar los lunes al sol bajo la dictadura merengue.

Quizá lo que le reviente a Laporta sea que se acabaron los Drenthes, Gagos, Diarrás y demás quincalla. Esa clase media -media de mediocres- que le ha habituado al Madrid a atragantarse en el fango de la vulgaridad en los últimos años. O que el gigantesco gasto de los blancos en fichajes se rentabilice en un período cortoplacista por la magnánima gestión de su patrón de las finanzas y artista del despacho. Si es así, el miedo de Laporta- el hombre que presume de no detonar los mercados- será justificado. De confirmarse la orgía de cracks que puede convertirse el Madrid, no habrá micrófonos suficientes en España (ese país que está entre Cataluña y Marruecos) para que Jan Laporta desembuche sobre ese quiste que tanto le irrita. ¿Qué hubiese sido de Jan de no haber ganado el triplete? Hace un año era alimento para las hienas, hoy sería picadillo. Y eso que sólo ha venido Kaká...